Регистрация Вход 

Имя пользователя:   Пароль:   Автоматически входить при каждом посещении  

Начать новую тему Ответить на тему
Найти:




Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты БЕЗ ЦЕНЗУРЫ
СообщениеДобавлено: 19 дек 2006 09:46 am 
Не в сети
Аксакал
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2006 18:06 pm
Сообщений: 1765
Откуда: Москва
Пункты репутации: 0

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Вот накопилась масса анекдотов с матом.

***
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,
подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял.
"Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик,
правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три",
Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на "мужской половой орган" [автозамена] разница?", а
он мне двойку
в дневник.
Отец: - И правда, а какая на "мужской половой орган" [автозамена] разница, молодец мой мальчик, правильно
сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я
сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встаёт
детям спать не даёт. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не даёт, умный мальчик,
иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"

***
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука
машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются
и попадают на кнопку "соеденить"... при этом звучит такая фраза
- в пЕзду тебя дорогая...

***
Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдаёт:
- Это вы в дурака, что ли, играете?
Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
- Я, кажется, только что сыграл в долбоёба...

***
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А
теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести
свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

***
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа
"Пиздобол" на тариф "Допизделись".

***
Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют
правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть похуй.
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать
штаны. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!

***
- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть,
нет: выебу,
убью и съем... Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем.
Или нет: сначала всё-таки убью! Мёртвую выебу. А выебанную съем?!
Нет: лучше убью, съем - а всё, что останется - выебу... "гулящая женщина" [автозамена]!
Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу...
Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем.
Убью и съем... НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!!
Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, "гулящая женщина" [автозамена]!!!
ВЫЕБАННУЮ МЁРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЁРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ
КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу - а убью
твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка...
ШАПКА, "гулящая женщина" [автозамена]!.. Сука. Будёновка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЁРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!!
ААААААААА!!!
МЁРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.

***
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов.
Но все-таки это офис. Я настаиваю.

***
Ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!

***
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит
и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на пизду стал похож!

***
Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится "мужской половой орган" [автозамена],
который я в пятницу кладу на работу!

***
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох...
упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник?
Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась...
Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на
две водки,
гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит?
Первая любовь? О, "ой" [автозамена], молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну,
и нахуй пошли,
для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, "гулящая женщина" [автозамена]! Ты можешь быть серьёзным?!

***
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится
улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы,
такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки
в одеялах",
грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань,
мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор?
Слушай сюда, залупоголовый! Лакай своё ёбаное пиво из проклятой
мёрзлой кружки
и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не
пойдёшь!! Усёк, жопа?
...И они жили долго и счастливо.

***
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус
трогается.
- "гулящая женщина" [автозамена]! "неводомые происшествия катастрофического характера" [автозамена]!! Ебаный в рот!!! Стой на "мужской половой орган" [автозамена]!!! "перешли пределы допустимого" [автозамена] пидарасы!!!
Оторвёте к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду,
когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа,
достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка,
мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь
она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе
лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла,
а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний
лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ёбаного кота!

***
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол.
Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему ёбарю кладёт больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал
в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший: - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!

_________________
Не мы такие, жизнь такая... :)


Последний раз редактировалось Angel 20 фев 2007 15:49 pm, всего редактировалось 1 раз.

 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 янв 2007 00:59 am 
Не в сети
Завсегдатый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2006 20:35 pm
Сообщений: 100
Откуда: Щёкино
Пункты репутации: 0

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Последний ништяк.......)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 фев 2007 19:39 pm 
Не в сети
Форумчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 янв 2007 20:04 pm
Сообщений: 84
Откуда: Станционный
Пункты репутации: 0

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
А вот из моей коллекции

*******
Парудчик, вы что? Хотите меня распять?
-Почему раз пять? Раз шесть, семь....
-Да это же разврад?
-Какой разврад? Раз в рот раз в зад! Мухахаха

******
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

*******
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…

_________________
Курить вредно, лучше выпить - это каллории


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2007 00:42 am 
Не в сети
Аксакал
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 янв 2007 16:36 pm
Сообщений: 1718
Откуда: щекино, 2 группа
Пункты репутации: 43

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Наитупейший деревенский анекдот :

Идёт бабка, несёт яйца. Навстречу мужик, несёт мешок дёрна. Бабке как раз дёрн был нужен. Она подумала как бы обмен устроить, подходит к мужику и говорит "Мужик, дай дерну за яйца".

Смешно даже не столько от содержания, а от того, как знающие тему и движения его обычно рассказывают.

_________________
Теперь раздолье болтунам, лафа для упырей -
Бывали хуже времена, но не было подлей.


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2007 09:00 am 
Не в сети
Аксакал
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2006 18:06 pm
Сообщений: 1765
Откуда: Москва
Пункты репутации: 0

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Feodor писал(а):
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…

Не, вот это супер. Надо же кто-то завернул лихо. :)

Еще от меня анекдотеги:
:D
- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на "мужской половой орган" [автозамена]!
:D
Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
:D
Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и уёбище.
:D
Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол, там высоко, идёт с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит... страховка не выдерживает и он как упадёт на деревянный пол... Встал, держится за спину, больно, говорит:
- Ооо... "ой" [автозамена]... Тоесть: Оп-ля!
:D
Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
- Хуем!
- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!
:D
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
:D
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахyй дети? фашисты!!
:D
Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...
:D
Что такое "Местонах."?!
Сокращ. от сл. "Местонахождение".
:D
Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.
:twisted:
Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:
Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: заебись, "неводомые происшествия катастрофического характера" [автозамена], хуево, охуительно, пиздато, невъебенно...
:D
Разговор в одной из бывших соцстран:
- Я недавно был в России. До чего же там веселый народ живет!
Как только я говорил "Здравствуйте, меня зовут Цап Заяйцо", так все сразу начинали улыбаться.
- Раньше, во времена СССР, они еще веселее были.
- Да не может быть!
- Точно, я тебе говорю. Мне об этом сам Ебен Козлом рассказывал.
:D (широк и могуч, что называется)
Француженка гостит в России. Девушка серьёзная, изучает русский язык, причём специализируется на крылатых выражениях и поговорках... Как-то в её присутствии кто-то употребил слово "спиздить". Она заинтересовалась:
- Что это значит?
Ей объяснили. Она тут же выясняет: - Почему именно так говорят?
После получаса филологических исследований до неё что-то дошло, и она недоуменно вопросила:
- А разве ЭТО можно украсть?!
:D
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил моё желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!


Щас разберу завалы и еще накорябаю пошлячных. :)

_________________
Не мы такие, жизнь такая... :)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2007 11:39 am 
Не в сети
Аксакал
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2006 18:06 pm
Сообщений: 1765
Откуда: Москва
Пункты репутации: 0

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да никто... Отсебятину хуячу...
:)
1 апреля в больнице:
- Доктор, а у вас вся спина чёрная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - "неводомые происшествия катастрофического характера" [автозамена], короче...
:)
- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, "гулящая женщина" [автозамена], уже пять оборотов вокруг Земли сделал!
:)
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Пошло ты на "мужской половой орган" [автозамена] приведенье
Ебал я в рот такие сны
:)
- Чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
- Покрышки - это просто "Good Year", а 365 презервативов - это
"Good fucking year".
:)
Раньше прежде чем идти на "мужской половой орган" [автозамена], Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на "мужской половой орган" [автозамена] не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на "мужской половой орган" [автозамена]. Как в Европе. РОСНО.
:)
Есть два вида болезней - хуйня и "неводомые происшествия катастрофического характера" [автозамена].
Хуйня - сама лечится, а "неводомые происшествия катастрофического характера" [автозамена] - неизлечим!
:)
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
:)
- Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную.
Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", "гулящая женщина" [автозамена], открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, "гулящая женщина" [автозамена], ООООблака, "гулящая женщина" [автозамена], белогривые лошадки, "гулящая женщина" [автозамена]... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!

_________________
Не мы такие, жизнь такая... :)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2007 15:21 pm 
Не в сети
Завсегдатый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2007 09:42 am
Сообщений: 374
Откуда: местная
Пункты репутации: 3

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Блин, Angel, откуда ты их берешь только :) Жгунила ацкий :) Я половину таких даж не слышала :) lol

_________________
Жизнь - вредная штука. От неё умирают


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2007 15:27 pm 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2006 23:17 pm
Сообщений: 848
Откуда: Москва
Пункты репутации: 0

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Любашек, для тебя http://www.ostrie.ru/
А у меня наоборот, хоть бы один незнакомый был :cry: :D


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2007 15:40 pm 
Не в сети
Завсегдатый
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2007 09:42 am
Сообщений: 374
Откуда: местная
Пункты репутации: 3

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Да, Angel, повторные только убери пару-тройку.
Солнышко, спасибо за ссылку. Ржунимагу :)

_________________
Жизнь - вредная штука. От неё умирают


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2007 15:51 pm 
Не в сети
Аксакал
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2006 18:06 pm
Сообщений: 1765
Откуда: Москва
Пункты репутации: 0

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Солнышко писал(а):
А у меня наоборот, хоть бы один незнакомый был

Вот значит чем уважаемые люди занимаются на работе? :))

_________________
Не мы такие, жизнь такая... :)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2007 15:54 pm 
Не в сети
Постоянный посетитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2006 23:17 pm
Сообщений: 848
Откуда: Москва
Пункты репутации: 0

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Angel писал(а):
Солнышко писал(а):
А у меня наоборот, хоть бы один незнакомый был

Вот значит чем уважаемые люди занимаются на работе? :))


Что значит на работе!!!!!!!!!!! (негодующий смайлик)
Есть обеденный перерыв - во-первых.
А во-вторых! У меня-то инет и дома есть, а вот к Вам, работничек, пара вопросов имеется! 8)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2007 09:07 am 
Не в сети
Аксакал
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 янв 2006 18:06 pm
Сообщений: 1765
Откуда: Москва
Пункты репутации: 0

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Солнышко писал(а):
а вот к Вам, работничек, пара вопросов имеется!

Ну мы тоже не бедные. И тоже дома инет имеется. :) Но на работе как-то ловчее. :) А чего? Все продается, объем делается, ко мне, как к работнечегу, притензий никаких нет, так что имею полное право. :)

_________________
Не мы такие, жизнь такая... :)


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 фев 2007 10:40 am 
Не в сети
Форумчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 фев 2007 19:20 pm
Сообщений: 77
Откуда: г.Москва
Пункты репутации: 0

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..:)

*****

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

*****

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

*****

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

*****

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"

*****

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались.............

*****

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

*****

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск. :P


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 фев 2007 14:01 pm 
Не в сети
Форумчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 02 янв 2007 20:04 pm
Сообщений: 84
Откуда: Станционный
Пункты репутации: 0

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Мама уехала в командировку и оставила маленького сына с ленивым отцом. Прошло три дня. Вечер. Папа сидит в зале и читает газету. В комнату забегает сынок и кричит:
- Папа,папа я опять забыл как правильно трусы надевать?
Папа: Де..еби..лл, сколько раз говорить, желтое пятно спереди, коричневое сзади.

_________________
Курить вредно, лучше выпить - это каллории


 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 фев 2007 22:12 pm 
Не в сети
Форумчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 фев 2007 19:20 pm
Сообщений: 77
Откуда: г.Москва
Пункты репутации: 0

Добавить пункт репутацииВычесть пункт репутации
Логично........ :!: :P


 Профиль  
 

Начать новую тему Ответить на тему





Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0



Город Щекино - Анекдоты БЕЗ ЦЕНЗУРЫ - Приколы, анекдоты, фотожабы - Щекинский район, Тульская область

Сайт города Щекино, Щекинского района, Тульской области. На сайте города Щекино Вы найдете каталог предприятий и учреждений города. Посмотрите старые фотографии города Щекино. Найдете единомышленников для общения на любые темы. Ознакомитесь с последними новостями города Щекино и Щекинского района. www.schekino.net -- это территория свободного общения!