Вот накопилась масса анекдотов с матом.

***
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,
подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял.
"Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик,
правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три",
Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на "мужской половой орган" [автозамена] разница?", а
он мне двойку
в дневник.
Отец: - И правда, а какая на "мужской половой орган" [автозамена] разница, молодец мой мальчик, правильно
сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я
сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встаёт
детям спать не даёт. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не даёт, умный мальчик,
иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?"

***
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука
машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются
и попадают на кнопку "соеденить"... при этом звучит такая фраза
- в пЕзду тебя дорогая...

***
Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдаёт:
- Это вы в дурака, что ли, играете?
Сосед слева, только что взявший семь на распасах:
- Я, кажется, только что сыграл в долбоёба...

***
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А
теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести
свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

***
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа
"Пиздобол" на тариф "Допизделись".

***
Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют
правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть похуй.
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать
штаны. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!

***
- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, выебу и съем. То есть,
нет: выебу,
убью и съем... Да, да! Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем.
Или нет: сначала всё-таки убью! Мёртвую выебу. А выебанную съем?!
Нет: лучше убью, съем - а всё, что останется - выебу... "гулящая женщина" [автозамена]!
Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу...
Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем.
Убью и съем... НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!!
Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, "гулящая женщина" [автозамена]!!!
ВЫЕБАННУЮ МЁРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЁРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ
КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу - а убью
твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка...
ШАПКА, "гулящая женщина" [автозамена]!.. Сука. Будёновка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЁРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!!
ААААААААА!!!
МЁРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.

***
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов.
Но все-таки это офис. Я настаиваю.

***
Ибашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе бляцкие пЕлоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуццо мины
и трупов ниибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
ап стены бьюццо и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!

***
Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная путана:
- Подвези!
Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроём. Таксист мужика в бок локтём толкает:
- Посмотри в зеркало, посмотри!
Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит
и говорит:
- Все, завязываю пить, а то совсем на пизду стал похож!

***
Пасть кашалота огромна, но и в неё не поместится "мужской половой орган" [автозамена],
который я в пятницу кладу на работу!

***
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох...
упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник?
Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась...
Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на
две водки,
гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит?
Первая любовь? О, "ой" [автозамена], молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну,
и нахуй пошли,
для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, "гулящая женщина" [автозамена]! Ты можешь быть серьёзным?!

***
Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится
улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную,
что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы,
такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки
в одеялах",
грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань,
мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор?
Слушай сюда, залупоголовый! Лакай своё ёбаное пиво из проклятой
мёрзлой кружки
и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не
пойдёшь!! Усёк, жопа?
...И они жили долго и счастливо.

***
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус
трогается.
- "гулящая женщина" [автозамена]! "неводомые происшествия катастрофического характера" [автозамена]!! Ебаный в рот!!! Стой на "мужской половой орган" [автозамена]!!! "перешли пределы допустимого" [автозамена] пидарасы!!!
Оторвёте к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду,
когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа,
достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка,
мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь
она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе
лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла,
а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний
лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ёбаного кота!

***
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол.
Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему ёбарю кладёт больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал
в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший: - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!

Последний ништяк.......)

А вот из моей коллекции

*******
Парудчик, вы что? Хотите меня распять?
-Почему раз пять? Раз шесть, семь....
-Да это же разврад?
-Какой разврад? Раз в рот раз в зад! Мухахаха

******
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

*******
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…

Наитупейший деревенский анекдот :

Идёт бабка, несёт яйца. Навстречу мужик, несёт мешок дёрна. Бабке как раз дёрн был нужен. Она подумала как бы обмен устроить, подходит к мужику и говорит "Мужик, дай дерну за яйца".

Смешно даже не столько от содержания, а от того, как знающие тему и движения его обычно рассказывают.

Не, вот это супер. Надо же кто-то завернул лихо.

Еще от меня анекдотеги:

- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на "мужской половой орган" [автозамена]!

Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак, говно и уёбище.

Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол, там высоко, идёт с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит... страховка не выдерживает и он как упадёт на деревянный пол... Встал, держится за спину, больно, говорит:
- Ооо... "ой" [автозамена]... Тоесть: Оп-ля!

Преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит:
- А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (сугубо мужская):
- Хуем!
- Да нет, что вы, товарищи! Мелом, конечно же мелом!

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахyй дети? фашисты!!

Стою на асфальте я в лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

Что такое "Местонах."?!
Сокращ. от сл. "Местонахождение".

Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну, блин.

Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:
Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: заебись, "неводомые происшествия катастрофического характера" [автозамена], хуево, охуительно, пиздато, невъебенно...

Разговор в одной из бывших соцстран:
- Я недавно был в России. До чего же там веселый народ живет!
Как только я говорил "Здравствуйте, меня зовут Цап Заяйцо", так все сразу начинали улыбаться.
- Раньше, во времена СССР, они еще веселее были.
- Да не может быть!
- Точно, я тебе говорю. Мне об этом сам Ебен Козлом рассказывал.
(широк и могуч, что называется)
Француженка гостит в России. Девушка серьёзная, изучает русский язык, причём специализируется на крылатых выражениях и поговорках... Как-то в её присутствии кто-то употребил слово "спиздить". Она заинтересовалась:
- Что это значит?
Ей объяснили. Она тут же выясняет: - Почему именно так говорят?
После получаса филологических исследований до неё что-то дошло, и она недоуменно вопросила:
- А разве ЭТО можно украсть?!

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил моё желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!


Щас разберу завалы и еще накорябаю пошлячных.

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да никто... Отсебятину хуячу...

1 апреля в больнице:
- Доктор, а у вас вся спина чёрная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - "неводомые происшествия катастрофического характера" [автозамена], короче...

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, "гулящая женщина" [автозамена], уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Пошло ты на "мужской половой орган" [автозамена] приведенье
Ебал я в рот такие сны

- Чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
- Покрышки - это просто "Good Year", а 365 презервативов - это
"Good fucking year".

Раньше прежде чем идти на "мужской половой орган" [автозамена], Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на "мужской половой орган" [автозамена] не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на "мужской половой орган" [автозамена]. Как в Европе. РОСНО.

Есть два вида болезней - хуйня и "неводомые происшествия катастрофического характера" [автозамена].
Хуйня - сама лечится, а "неводомые происшествия катастрофического характера" [автозамена] - неизлечим!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

- Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную.
Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", "гулящая женщина" [автозамена], открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, "гулящая женщина" [автозамена], ООООблака, "гулящая женщина" [автозамена], белогривые лошадки, "гулящая женщина" [автозамена]... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!

Блин, Angel, откуда ты их берешь только Жгунила ацкий Я половину таких даж не слышала lol

Любашек, для тебя http://www.ostrie.ru/
А у меня наоборот, хоть бы один незнакомый был

Да, Angel, повторные только убери пару-тройку.
Солнышко, спасибо за ссылку. Ржунимагу

Вот значит чем уважаемые люди занимаются на работе? )

Что значит на работе!!!!!!!!!!! (негодующий смайлик)
Есть обеденный перерыв - во-первых.
А во-вторых! У меня-то инет и дома есть, а вот к Вам, работничек, пара вопросов имеется!

Ну мы тоже не бедные. И тоже дома инет имеется. Но на работе как-то ловчее. А чего? Все продается, объем делается, ко мне, как к работнечегу, притензий никаких нет, так что имею полное право.

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

*****

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

*****

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

*****

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

*****

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"

*****

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались.............

*****

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

*****

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск.

Мама уехала в командировку и оставила маленького сына с ленивым отцом. Прошло три дня. Вечер. Папа сидит в зале и читает газету. В комнату забегает сынок и кричит:
- Папа,папа я опять забыл как правильно трусы надевать?
Папа: Де..еби..лл, сколько раз говорить, желтое пятно спереди, коричневое сзади.

Логично........