Анекдоты, приколы...

Приколы, анекдоты, фотожабы
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Big_Dog
Аксакал
Сообщения: 3734
Зарегистрирован: 28 ноя 2008 04:23 am
Репутация: 80
Откуда: Щекино

Re: Анекдоты, приколы...

#661 Сообщение Big_Dog » 09 авг 2012 20:06 pm

Объявление в газете:

«Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
Неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы».
Не торопись отвечать. Сначала подумай: а оно тебе надо? :wink:

Аватара пользователя
Grifon
Старейшина
Сообщения: 6026
Зарегистрирован: 01 дек 2008 15:10 pm
Репутация: 199
Откуда: Впервые появившись в Древней Ассирии, грифон вскоре стал известен от Гималаев до Ирландии
Honduras

#662 Сообщение Grifon » 24 авг 2012 11:02 am

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, "ой" [автозамена], издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Можно неограниченно долго смотреть на три вещи - воду, огонь и работающего человека. Компьютеры добавили индикатор прогресса к этому списку.
Изображение

Аватара пользователя
Сергей В.
Аксакал
Сообщения: 2282
Зарегистрирован: 23 окт 2009 23:50 pm
Репутация: 26
Откуда: Прекрасное далёко.
Контактная информация:

#663 Сообщение Сергей В. » 25 авг 2012 20:24 pm

Изображение

Изображение

Это реальная выдача. Сам делал принтскрин.

Аватара пользователя
Big_Dog
Аксакал
Сообщения: 3734
Зарегистрирован: 28 ноя 2008 04:23 am
Репутация: 80
Откуда: Щекино

#664 Сообщение Big_Dog » 03 сен 2012 23:08 pm

Случайно открыв дверь в учительскую, пятиклассник Федя гарантировал себе «пятерки» по физкультуре и русскому языку до 11-го класса.

***

Два приятеля:
— Смотри, вон та милая девушка мне улыбнулась.
— Я когда тебя впервые увидел, вообще ржал неделю.
Не торопись отвечать. Сначала подумай: а оно тебе надо? :wink:

Аватара пользователя
Агафангел
Аксакал
Сообщения: 4844
Зарегистрирован: 02 май 2009 02:10 am
Репутация: 112
Ukraine

#665 Сообщение Агафангел » 17 окт 2012 00:39 am

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: -В нападение поставил чеченцев- от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
Есть божество, что лепит нашу волю, желанья наши - плод его трудов.

Аватара пользователя
Агафангел
Аксакал
Сообщения: 4844
Зарегистрирован: 02 май 2009 02:10 am
Репутация: 112
Ukraine

#666 Сообщение Агафангел » 23 окт 2012 01:04 am

Идет заяц по лесу,вдруг вылетает волк, хватает его и говорит:
- "Так косой, завтра ты должен загадать мне загадку. Если я ее не отгадаю,останешся жив."
Отпустил зайца и убежал. Идет заяц по лесу грустный, навстречу ему медведь:
- "Ты че такой грустный,ааа?"
Заяц ему и рассказал. Медведь ему отвечает:
- "Спроси его, где его панамка"
Заяц ушел. На следующий день идет он по лесу и тут вылетает на него волк и говорит:
- "Загадку заяц!!"
Ну тот его и спрашивает. Волк в недоумении пожимает плечами, и тут из-за кустов вылетает медведь, с канализационным люком, со всей дури шарахает волка этим люком и говорит:
- "Вот твоя панама"... Волк через месяц выходит из клиники, ловит зайца, задает ему тот-же вопрос и убегает. Заяц опять встречает медведя.Тот ему опять советует:
- "Спроси, где его часы."
Заяц идет на следующий день по лесу,опять его встречает волк,задает ему вопрос. Тот его и спрашивает:
- "Волк,где твои часы?"
Тот вытягивает лапу, показывая на часы, и говорит
- "Вот мои часы!"
В это же мгновенье из-за кустов вылетает медведь, с канализационным люком, шарахает его по голове, и орет:
- "А вот твоя панама!"

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!
Есть божество, что лепит нашу волю, желанья наши - плод его трудов.

Аватара пользователя
Агафангел
Аксакал
Сообщения: 4844
Зарегистрирован: 02 май 2009 02:10 am
Репутация: 112
Ukraine

#667 Сообщение Агафангел » 07 ноя 2012 16:58 pm

М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Винтовка Мосина - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Винтовка Мосина - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Винтовка Мосина - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Винтовка Мосина - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Винтовка Мосина - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Винтовка Мосина - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Винтовка Мосина - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Винтовка Мосина - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
Есть божество, что лепит нашу волю, желанья наши - плод его трудов.

Аватара пользователя
Big_Dog
Аксакал
Сообщения: 3734
Зарегистрирован: 28 ноя 2008 04:23 am
Репутация: 80
Откуда: Щекино

#668 Сообщение Big_Dog » 04 дек 2012 00:11 am

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 г. — подготовка к концу света;
21 декабря 2012 г. — начало конца света;
22 декабря 2012 г. — официальное празднование конца света;
23 декабря 2012 г. — конец конца света;
24 декабря 2012 г. — отдых после конца света;
25, 26 декабря 2012 г. — новогодние утренники, елки… ...Новый год...
3 января 2013 г. — конец света по старому стилю!
Не торопись отвечать. Сначала подумай: а оно тебе надо? :wink:

Аватара пользователя
Сергей В.
Аксакал
Сообщения: 2282
Зарегистрирован: 23 окт 2009 23:50 pm
Репутация: 26
Откуда: Прекрасное далёко.
Контактная информация:

#669 Сообщение Сергей В. » 04 дек 2012 22:32 pm

Агафангел писал(а):М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции
:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Big_Dog
Аксакал
Сообщения: 3734
Зарегистрирован: 28 ноя 2008 04:23 am
Репутация: 80
Откуда: Щекино

#670 Сообщение Big_Dog » 24 янв 2013 08:29 am

Изображение
Не торопись отвечать. Сначала подумай: а оно тебе надо? :wink:

Аватара пользователя
Агафангел
Аксакал
Сообщения: 4844
Зарегистрирован: 02 май 2009 02:10 am
Репутация: 112
Ukraine

#671 Сообщение Агафангел » 27 мар 2013 22:05 pm

Лекция на истфаке. Ведет старенький профессор:
- Фаланги Александра Македонского скрепляло что-то большее, чем обычной армейское братство. Многие из воинов-македонян между собой были любовниками…
Его перебивает девичий голос с первой парты:
- Профессор, они что, были педиками?!?!
- Что Вы, милочка! Педики – это наша эстрада. Они были настоящим боевыми педерастами…
Есть божество, что лепит нашу волю, желанья наши - плод его трудов.

Аватара пользователя
Агафангел
Аксакал
Сообщения: 4844
Зарегистрирован: 02 май 2009 02:10 am
Репутация: 112
Ukraine

#672 Сообщение Агафангел » 13 апр 2013 13:36 pm

Еврей хочет уехать из России. В ОВИРе его спрашивают: Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

— А вы посмотрите на тенденцию: при Сталине за это расстреливали, при Хрущёве и Брежневе — сажали и принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Есть божество, что лепит нашу волю, желанья наши - плод его трудов.

Аватара пользователя
Big_Dog
Аксакал
Сообщения: 3734
Зарегистрирован: 28 ноя 2008 04:23 am
Репутация: 80
Откуда: Щекино

#673 Сообщение Big_Dog » 15 апр 2013 22:34 pm

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - пятница.
Не торопись отвечать. Сначала подумай: а оно тебе надо? :wink:

Аватара пользователя
Агафангел
Аксакал
Сообщения: 4844
Зарегистрирован: 02 май 2009 02:10 am
Репутация: 112
Ukraine

#674 Сообщение Агафангел » 14 май 2013 16:10 pm

История отпадения Нидерландов от Испании.

В 1565 году по всей Голландии пошла параша, что папа — антихрист. Голландцы начали шипеть на папу и раскурочивать монастыри, римская курия, обиженная за пахана, подначила испанское правительство. Испанцы стали качать права — нахально тащили голландцев на исповедь: (совали за святых чурки с глазами). Отказчиков сажали в кандей на трехсотку, отрицаловку пускали налево. По всей стране пошли шмоны и стук. Спешно стряпали липу. (Гадильники ломились от случайной хевры. В проповедях свистеле об аде и рае, в домах стоял жуткий звон). Граф Эгмонд на пару с графом Горном попали в неприятное, их по запарке замели, пришили дело и дали вышку.

Тогда работяга Вильгельм Оранский поднял в стране шухер. Его поддержали гёзы (урки, одетые в третий срок). Мадридская малина послала своим наместником герцога Альбу. Альба был тот герцог! Когда он прихлял в Нидерланды, голландцам пришла хана. Альба распатронил Лейден, главный голландский шалман. Остатки гезов кантовались в море, а Вильгельм Оранский припух в своей зоне. Альба был правильный полководец. Солдаты его гужевались от пуза, в обозе шло тридцать тысяч шалашовок. (На этапах он тянул резину, наступал без показухи и туфты, а если приходилось канать, так всё от лордов до попок вкалывали до отупления. На Альбу пахали епископы и князья, в ставке шестерили графья и генералы, а кто махлевал, тот загинался. Он самых высоких в кодле брал на оттяжку, принцев имел за штопорил, графинь держал за простячек. В подвалах, где враги на пытках давали дуба, всю дорогу давил ливер и щерился во всё хавало. На лярв он не падал, с послами чернуху не раскидывал, пленных заваливал начистяк, чтоб полный порядок).

Но Альба вскоре даже своим переел плешь. Все знали, что герцог в законе и лапу не берёт. Но кто-то стукнул в Мадрид, что он скурвился и закосил казённую монету. Альбу замели в кортесы на общие работы. А вместо него нарисовались Александр Фарнези и Маргарита Пармская — (два раззолоченных штымпа), рядовые придурки испанской короны.

В это время в Англии погорела Мария Стюард. Машке сунули липовый букет и пустили на луну. Доходяга Филипп II послал на Англию непобедимую Армаду (но здорово фраернулся. Гранды-нарядчики филонили, поздно вывели Армаду на развод, на Армаде не хватило пороху и баланды. Капитаны заначили пайку на берегу, спустили барыгам военное барахлишко, одели матросов в локш, а ксивы выправили на первый срок, чтобы не записали промота. Княжеские сынки заряжали туфту, срабатывали мастырку, чтоб не переть наружу). В Бискайском море Армаду драла пурга. Матросы по трое суток не кимарили, перед боем не покиряли. Английский адмирал из сук Стефенс и знаменитый порчак Френсис Дрей разложили армаду, как бог черепаху. Половина испанцев натянула на плечи деревянный бушлат, оставшиеся подорвали в ховиру.

Голланды (обратно зашуровались) и вусмерть покатились, когда дотыркали про Армаду, испанцы лепили от фонаря про победу, но им не посветило — ссученных становилось всё меньше, чесноки шерудили рогами. Голландцы восстали по новой, а Маргарита Пармская и Александр Фарназе смылись во фландрию, где народ клал на Лютера.

Так владычество испанцев в Голландии накрылось мокрой…

Лев Гумилёв и Леонид Виноградский. Таймыр, Норильсклаг, 1939 г. На базе “Словаря наиболее употребимых блатных слов и выражений”, составленного друзьями под впечатлением от славных нравов и высокопарных речей в этом дивном краю.
Есть божество, что лепит нашу волю, желанья наши - плод его трудов.

igor11
Аксакал
Сообщения: 3304
Зарегистрирован: 07 май 2007 00:30 am
Репутация: 61
Откуда: Откуда и все
Russia

#675 Сообщение igor11 » 16 май 2013 12:43 pm

[youtube][/youtube]
Несть бо власть, аще не от Бога.
Солнце - для всех.
Избранность - заблуждение.

Ответить