Анекдоты, приколы...

Приколы, анекдоты, фотожабы
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Сергей В.
Аксакал
Сообщения: 2282
Зарегистрирован: 23 окт 2009 23:50 pm
Репутация: 26
Откуда: Прекрасное далёко.
Контактная информация:

Re: Анекдоты, приколы...

#646 Сообщение Сергей В. » 23 янв 2012 13:58 pm

Агафангел писал(а):Я люблю свою работу!

Я приду сюда в субботу,

и конечно воскресенье.

Здесь я встречу День рожденья,

Новый год, 8 Марта.

Ночевать здесь буду завтра.

Плащ-палатка, вещь-мешок —

у супруга будет шок!

Если я не заболею,

не сорвусь, не озверею,

здесь я встречу все рассветы,

все закаты и приветы!

От работы дохнут кони.

Ну, а я — бессмертный пони!!!
У нас такое висит у менеджеров )))))

Аватара пользователя
eg3112
Форумчанин
Сообщения: 72
Зарегистрирован: 21 июл 2011 21:26 pm
Репутация: 3

#647 Сообщение eg3112 » 23 янв 2012 18:34 pm

Сегодня услышал что взрослому льву требуется 20 часов в сутки на отдых.Я сразу понял я - взрослый лев!

Аватара пользователя
Grifon
Старейшина
Сообщения: 6049
Зарегистрирован: 01 дек 2008 15:10 pm
Репутация: 208
Откуда: Впервые появившись в Древней Ассирии, грифон вскоре стал известен от Гималаев до Ирландии
Honduras

#648 Сообщение Grifon » 27 янв 2012 22:24 pm

Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа!


У тебя есть твиттер?
– Нет, я вылечил.


Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза
Можно неограниченно долго смотреть на три вещи - воду, огонь и работающего человека. Компьютеры добавили индикатор прогресса к этому списку.
Изображение

Аватара пользователя
Grifon
Старейшина
Сообщения: 6049
Зарегистрирован: 01 дек 2008 15:10 pm
Репутация: 208
Откуда: Впервые появившись в Древней Ассирии, грифон вскоре стал известен от Гималаев до Ирландии
Honduras

#649 Сообщение Grifon » 02 фев 2012 21:56 pm

Изображение
Можно неограниченно долго смотреть на три вещи - воду, огонь и работающего человека. Компьютеры добавили индикатор прогресса к этому списку.
Изображение

Аватара пользователя
Big_Dog
Аксакал
Сообщения: 3734
Зарегистрирован: 28 ноя 2008 04:23 am
Репутация: 80
Откуда: Щекино

#650 Сообщение Big_Dog » 09 фев 2012 20:18 pm

Надпись на скале у Черного моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня."
Чуть ниже:
"Был тут без жены. Намного лучше! Петя."
Не торопись отвечать. Сначала подумай: а оно тебе надо? :wink:

Аватара пользователя
Агафангел
Аксакал
Сообщения: 4901
Зарегистрирован: 02 май 2009 02:10 am
Репутация: 131
Ukraine

#651 Сообщение Агафангел » 15 фев 2012 22:31 pm

Изображение
Есть божество, что лепит нашу волю, желанья наши - плод его трудов.

Аватара пользователя
Serg2006
Аксакал
Сообщения: 2158
Зарегистрирован: 08 мар 2006 18:27 pm
Репутация: 30
Russia

#652 Сообщение Serg2006 » 25 фев 2012 10:26 am

Изображение
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Аватара пользователя
Big_Dog
Аксакал
Сообщения: 3734
Зарегистрирован: 28 ноя 2008 04:23 am
Репутация: 80
Откуда: Щекино

#653 Сообщение Big_Dog » 28 фев 2012 01:28 am

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра,
и, надо признаться, это ему удалось.

В армии главное - это присутствие духа.
Если духов нет, всё приходится делать самому.

- Подарила мужу на 23-е набор рыболовных блесен.
- Ну, правильно, он же у тебя такой заядлый рыбак, каждые выходные на рыбалку ездит.
- Так он его в руках вертел, вертел, и спрашивает: а что это такое?
Не торопись отвечать. Сначала подумай: а оно тебе надо? :wink:

Аватара пользователя
Big_Dog
Аксакал
Сообщения: 3734
Зарегистрирован: 28 ноя 2008 04:23 am
Репутация: 80
Откуда: Щекино

#654 Сообщение Big_Dog » 07 мар 2012 12:58 pm

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну, какие-то все же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик...

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?..
- У-у-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Не торопись отвечать. Сначала подумай: а оно тебе надо? :wink:

Аватара пользователя
Сергей В.
Аксакал
Сообщения: 2282
Зарегистрирован: 23 окт 2009 23:50 pm
Репутация: 26
Откуда: Прекрасное далёко.
Контактная информация:

#655 Сообщение Сергей В. » 14 мар 2012 15:58 pm

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Аватара пользователя
Сергей В.
Аксакал
Сообщения: 2282
Зарегистрирован: 23 окт 2009 23:50 pm
Репутация: 26
Откуда: Прекрасное далёко.
Контактная информация:

#656 Сообщение Сергей В. » 14 мар 2012 16:20 pm

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её.

Аватара пользователя
Агафангел
Аксакал
Сообщения: 4901
Зарегистрирован: 02 май 2009 02:10 am
Репутация: 131
Ukraine

#657 Сообщение Агафангел » 13 май 2012 23:49 pm

Голландец пришёл к священнику исповедоваться:

- Святой отец, грешен я.

- В чём, сын мой?

- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.

- Так это не грех, сын мой.

- Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.

- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос.

- Слушаю, сын мой.

- Раз уж на то пошло, наверно, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

*******

Прихожанин храма обращается к священнику:

- Батюшка, а если я вам миллион долларов пожертвую, я душу свою спасу?

- Не могу гарантировать, но давайте обязательно попробуем!

********

- Почему вы меня все время отчитываете?!

- Могу и отпеть!

******

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои 107 лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации и предпочитает натуральный обмен.

*****
Как-то теплым, летним утром шел мужчина по мосту и увидел другого, стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.

- Остановись! Не делай этого!
- Почему?

- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.
- Например?

- Ты вот верующий или атеист?
- Верующий.

- Я тоже. А ты христианин или иудей?
- Христианин.

- Я тоже. А ты католик или протестант? -
Протестант.

- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.

- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист Церкви Бога нашего или баптист Церкви Христовой?
- Баптист Церкви Бога нашего.

- Я тоже. А ты баптист Ортодоксальной церкви Бога нашего или Реформированной?
- Реформированной.

- Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист Реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист Реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915-го.

- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.
*****
"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Минюст РФ. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия"...

****
На приеме у колдуна вуду женщина умоляет: "Верните мужа, к девице молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем".

"Ладно, сделаем. Деньги вперед".

На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.

Колдун: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"

"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет
назад..."
Есть божество, что лепит нашу волю, желанья наши - плод его трудов.

Аватара пользователя
Агафангел
Аксакал
Сообщения: 4901
Зарегистрирован: 02 май 2009 02:10 am
Репутация: 131
Ukraine

#658 Сообщение Агафангел » 13 май 2012 23:56 pm

Кто живет в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня...

Стояло на остановке не очень много народу, среди прочих - и представитель адвентистов, который медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику, ожидавшему автобус. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит - обращается к священнику в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот Дева Мария, это первоисточник, а Иисус...

Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику, но так, чтобы все слышали и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:

- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу.
****

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:

- Какое место тебя так растрогало, сын мой?

- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
****
...Было это году в 2001-м в Приморье, где стояла наша часть. Заступил как-то дежурным инженером, смотрю телевизор, вдруг выясняю, что спички кончились, а курить хочется, несмотря на приближающуюся полночь. Решил прогуляться до станции. Из вооружения - дубинка из силового кабеля и путейский фонарь. Бреду лесной тропинкой и внезапно слышу слева какие-то голоса. Крадусь через кустарники к прогалине, где мелькают огоньки и тени. Остановился у самого края и вижу: стоят кружком кто в чем 18-25-летние молодые люди, у трех-четырех - свечи зажженные в руках. В центре какой-то хиппи в черном трясет руками, а в ногах у него коробка, откуда слышно горестное протяжное "мяу".

Весь этот личный состав нетрадиционной религиозной конфессии под руководством "дирижера" бормочет что-то невнятное, а потом вскрикивает: "Явись к нам, князь мира сего!", протягивая руки почему-то к небу. Осмотревшись, принимаю решение в соответствии с заповедью офицера "не можешь прекратить безобразие - возглавь". Беру наизготовку дубину, фонарик направляю на лицо, высовываюсь из кустов почти над ухом ближайшего и с заунывным воплем: "Вызывали?!!" врубаю свет... Реакция непонятная: крики ужаса, запах в воздухе и треск ломаемых кустов. Поляна опустела.

Спасенный черный котяра прижился, получив кличку Сатанист.
***
Чин исповедания блоггера

По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: "Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?.."
****

Рассказ священника:

Иду по улице. Навстречу бомж лет 60-ти, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
- Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй - как жить дальше?!
- Ну как... Пить брось, например.
- Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй - как жить: с девушками у меня ничего не получается!
***

Рассказ священника:

Иду по улице. Навстречу бомж лет 60-ти, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
- Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй - как жить дальше?!
- Ну как... Пить брось, например.
- Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй - как жить: с девушками у меня ничего не получается!
****

При поступлении в семинарию, надо было заполнить анкету. В анкете был
пункт: "Укажите цвет ваших глаз". Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что:

1) Если глаза багровые - не годится: пьяницам в семинарии не место.
2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит, лукавит.
Такого в семинарию нельзя.
3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами, а в
семинарии нужны здоровые люди.
4) Если глаза разного цвета - значит, один глаз вставной. В таком случае
смотри пункт три.
5) Если глаза оранжевые - значит, наркоман, такому не в семинарию, а
каяться.
6) Если в этом пункте написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух
смирения и готовности.
7) Если стал задавать вопросы типа "зачем такой пункт" - значит, имеет
свойство задавать ненужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии?
8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса - значит, имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению.
9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в
семинарии делать нечего.
10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии.
11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея. Вредным суевериям
не место в семинарии.
12) Если написал "правильный" - напорист и уверен в себе. Может стать
хорошим батюшкой.
Есть божество, что лепит нашу волю, желанья наши - плод его трудов.

Аватара пользователя
Big_Dog
Аксакал
Сообщения: 3734
Зарегистрирован: 28 ноя 2008 04:23 am
Репутация: 80
Откуда: Щекино

#659 Сообщение Big_Dog » 19 июн 2012 00:29 am

После поражения в матче с Грецией Александр Кержаков хотел с досады пнуть мусорную урну, но промахнулся.

Коррупция не знает границ:
на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

После бурной ночи любви голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? — с надеждой спрашивает он.
— Нет! — отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? — ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! — отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я до операции.

— Что такое улица?
— Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
— У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
— Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю я со всей деревней.
Не торопись отвечать. Сначала подумай: а оно тебе надо? :wink:

Аватара пользователя
Big_Dog
Аксакал
Сообщения: 3734
Зарегистрирован: 28 ноя 2008 04:23 am
Репутация: 80
Откуда: Щекино

#660 Сообщение Big_Dog » 03 июл 2012 01:39 am

- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
Не торопись отвечать. Сначала подумай: а оно тебе надо? :wink:

Ответить